Para trocar uma lâmpada, quantas pessoas são necessárias?

Depende do tipo de pessoa:
Gays: Seis- um para trocar e cinco para ficarem a gritar: Linda! Poderosa! Maravilhosa! Divina! Tuuudo!
Beatas: Duas- uma troca a lâmpada enquanto a outra conta toda a sua vida.
Psicólogos: Apenas um, mas a lâmpada tem que QUERER ser trocada.
Loiras: Cinco- uma para agarrar a lâmpada e outras quatro para rodarem a cadeira.
Sócrates: Nenhum... A lâmpada não está fundida, o problema é a crise mundial.
Bêbados: Um, só pra segurar a lâmpada, enquanto o tecto vai rodando.
Activistas Gays: Nenhum.. A lâmpada não precisa mudar, é a sociedade que tem de mudar.
Portistas: Nenhum... Temos o estádio do Dragão, não precisamos dessa merda da luz pra nada!

Machões: Nenhum- macho não tem medo do escuro.
Betinhas: Duas- uma pra segurar a Cola light e outra pra chamar o papá.
Espanhois: Só um, ele segura a lâmpada e o mundo gira ao seu redor.
Mulher menstruada: Só ela! SOZINHA!! Porque NINGUÉM, dentro desta maldita casa sabe trocar a merda duma lâmpada! São um bando de IMPRESTÁVEIS!!! Nem percebem que a lâmpada fundiu! OS INÚTEIS podem ficar em casa às escuras por três dias antes de notar que a porcaria da lâmpada queimou! E quando notarem, vão passar mais cinco dias à espera que EU troque a lâmpada, porque eles acham que EU sou a ESCRAVA deles!!! E quando se derem conta de que EU não vou trocar a lâmpada, OS INCOMPETENTES ainda vão ficar mais dois dias às escuras porque não sabem que as lâmpadas novas ficam dentro da merda da despensa! E se, por algum milagre, OS INFELIZES encontrarem as lâmpadas novas, vão arrastar a poltrona da sala até o lugar onde está a lâmpada queimada e vão arranhar o chão todo, porque são INCAPAZES de saber onde a escada fica guardada! É inútil esperar que eles troquem a lâmpada, então sou mesmo EU que a vou trocar! E como EU sou uma mulher INDEPENDENTE, vou lá e troco! E DESAPARECE DA MINHA FRENTE!!! Maldita TPM...=)

(Recebido por email)